11
Fev 12

Aprender

Estou a aprender a ter paciência...

Primeiro comigo e depois com os outros...

Mas não é fácil. Uma coisa que parece tão simples e que se revela ser uma tarefa bem pesada.

Acordo todos os dias pronta para fazer muitas coisas, cheia de planos e com a agenda cheia...

Mas na realidade, depressa me sinto cansada e hoje é um desses dias.

Saí cedo de casa, fui ao pão, fui dar de comer aos animais, fui tomar um café e quando regressei a casa parecia que tinha ido correr a maratona.

Tive que ir para o sofá...descansei um pouco...e voltei às tarefas domésticas mas depressa voltei ao sofá, onde ainda estou depois de fazer companhia à Rita enquanto ela fez os trabalhos de casa...

Hoje é dia de descanso...já vi que o meu corpo não está para grandes trabalhos...

Pois é preciso descobrir, um bocadinho todos os dias, o que posso ou não fazer, o que o meu corpo deixa que eu faça...

Quando não puder...posso sempre dar uso ao meu cérebro...esse também foi afectado pelos tratamentos e às vezes parece que trabalha a meio gás...a memória então está demais...esqueço-me de montes coisas, das mais básicas às mais importantes...ando com um livrinho onde escrevo tudo para não me esquecer...mas quando não o leio a coisa não corre bem...

Mas depois de mim vêm os outros...

E para esses outros às vezes falta-me...não é nada pessoal, mas sinto-me cansada e com pouco fôlego.

Para o que se passa no mundo então, não tenho palavras...sinto-me mesmo cansada...

Não consigo compreender este mundo nem as pessoas e às vezes até dúvido de que me consiga perceber a mim...

Preciso de descanso porque o que vejo à minha volta é demasiado triste para conseguir reagir...

Mas vou partir do princípio que neste momento preciso das minhas forças todas para me recuperar e recuperar a minha saúde, com a ajuda de Deus...acho que o mundo e os outros vão ter que esperar.

Porque no fundo, parece-me que só eu é que espero demasiado de mim neste momento...

Calma...com muita calma e muito descanso vamos lá...

É só ter paciência...e assim Deus me ajude.

Fiquem bem.

publicado por Viver Alentejo às 11:57 | comentar | favorito
03
Fev 12

Tenho pensado que...

Em rigor e contra mim falando, pois já não tenho idade nem vivência para isto, as pessoas ainda me surpreendem.

Talvez seja por agora ter muito tempo livre, talvez seja porque olho para o mundo com outros olhos, sei lá porquê...

Mas tenho pensado...tenho analisado...e tenho pasmado!!!!!

Como sabem troquei a cidade pelo campo, decisão de que não me arrependo, mas falo nisso agora pois actualmente, vivo numa comunidade mais pequena, acabando por ter contactos mais directos com outras comunidades próximas...

Aqui, os lugares e as pessoas não são melhores nem piores do que os outros, apenas diferentes...

Cada comunidade ocupa-se com os seus problemas e questões que são sempre característicos de um determinado tempo e de um espaço definido.

Voltando ao início...

Tenho pasmado...

Como é que um país se pode unir quando as pequenas comunidades não se conseguem entender?

Como é que num lugar com poucas centenas de pessoas, as pessoas não conseguem comunicar? Porque é que não se sentam, conversam e tentam chegar a um acordo?

Porque é que numa reunião se decidem coisas e assim que termina a dita um grupo decide fazer ( e faz ) outras coisas diferentes sem avisar ninguém, quando durante a reúnião não se manifestaram?

Porque é que assim que alguém vira costas os que ficam passam horas a dizer mal dos que acabaram de sair?

Porque é que toda a gente ( eu incluida ) passa a vida a partilhar frases bonitas, justas, de bem e politicamente correctas no facebook, como se todos fossemos os melhores do mundo, só tivessemos boas intenções e o mundo está como está?

Se somos todos bons, porque é que o mundo é tão mau?

Porque é que só se explora o lado mau das coisas e das pessoas?

Assusta-me...

Ter que viver assim...

Será que ninguém percebe que somos todos responsáveis pelo estado das coisas?

Será que ao dizer mal de quem manda, as pessoas não percebem que quem está no poder são pessoas iguais a todos nós mas que tiveram oportunidade de mandar?

O poder corrompe, o sistema engole as pessoas...o que está instituido não é culpa do governo, nem dos presidentes...é culpa de todos nós!

O que está mal, só está mal quando estamos do lado errado da coisa...

Assim que alguém passa a fazer parte do grupo que supostamente pode fazer a diferença, não muda de personalidade...muda de perspectiva e isso sim, faz toda a diferença.

Passa a estar na posse de dados a que o comum dos mortais não tem acesso, passa a preocupar-se com o seu emprego, com o seu ordenado, com a sua posição que não quer perder...

Boas pessoas? Somos todos...não tenhamos dúvidas...

Mas se, em vez de passarmos horas a desperdiçar recursos, sejam eles de que tipo forem, utilizassemos esse mesmo tempo, para nos educarmos, para nos informarmos, para crescermos como seres humanos, se passassemos mais tempo a educar os nossos filhos, a trabalhar em prol do próximo, a trabalhar, a dar o exemplo...

Seguramente iriamos construir uma comunidade melhor, que sustentaria um país mais desenvolvido e seria um exemplo para o mundo...

Dizer mal dos políticos? Para quê? Não percebem que eles também são filhos de alguém? Que também já foram crianças e jovens rebeldes?

Qual é a diferença entre eles e nós?

Eles foram educados para vencer...

Podem ter sido educados para isso pelos pais ou por si mesmos, mas todos os que mandam em alguma coisa, sempre acreditaram que podiam fazer a diferença...e fazem-na...bem ou mal...fazem...

Quanto aos outros?

Parece que nos resignamos a dizer mal dos outros, a criticar cada um...menos a nós mesmos...

Assim...não vamos lá...não vamos não!

 

publicado por Viver Alentejo às 14:53 | comentar | favorito
26
Jan 12

De novo...

Pois a vida é complicada...desengane-se quem diz que são as pessoas que a complicam...

Com todos os obstáculos que nos vão surgindo ao longo da vida, a nossa postura é de facto fundamental para vivermos bem cada um dos dias.

Mas, quando cada um dos dias se torna, por si, um novo desafio, a força que temos é mais precisa do que nunca.

Neste momento estou em período de reavaliação de mim e da minha vida.

Será que vale a pena? No fundo acho que não.

O que lá vai, lá vai...

Nada a fazer sobre isso, é uma grande verdade e a realidade.

Mas o que dá que fazer é pensar que tudo o que fomos e que construimos na vida, deixou de fazer sentido e tem que ser posto de lado.

Neste momento não tem sentido continuar os meus projectos pois não os posso desenvolver.

Então tenho que arranjar alternativas, tenho que olhar para as minhas limitações actuais e pensar bem no que posso fazer e como o vou fazer para levar a minha vida para a frente...

Como se chama a isto? Não sei...

Mas a realidade é que isso já não me importa.

Tenho que recomeçar do zero...

Ao longo do ano que passou, apesar da força que demonstrei ter para ultrapassar tanta coisa, parece que fiz mal os cálculos da minha vida e achei sempre que, assim que terminasse os tratamentos, ia ficar bem para retomar a minha vida de antes, que ia estar bem para recomeçar os meus projectos de antes e que tudo ia voltar ao normal sem eu dar por isso.

Na práctica isso não aconteceu, sim terminei os tratamentos, sim as coisas parece terem corrido bem, mas o voltar aos meus projectos também parece estar fora de questão.

Neste momento não tenho força para isso...

Então tenho que me voltar a centrar nas minhas limitações, não para ter pena de mim, não para me focar no que não sou capaz de fazer, mas é fundamental que me observe, que olhe bem para o que estou hoje, para que consiga perceber o que consigo fazer com essas limitações.

Não me apetece ficar mais tempo a pensar no que deixei de lado, mas quero centrar-me no que posso fazer com as minhas limitações de momento.

Se olhar com calma, de certeza que vou descobrir alguma coisa a que me dedicar, que goste de fazer, que me faça sentir útil, que me dê ânimo e força para continuar sempre e nunca desistir...

Fiquem bem.

publicado por Viver Alentejo às 12:55 | comentar | favorito
20
Jan 12

Não percebo

A verdade é que não percebo.

Nesta altura da minha vida, tudo se conjuga para eu ter tempo livre. Demasiado tempo livre.

Para alguém tão agitado como eu, não é fácil abrandar o ritmo e esperar que as circunstâncias se reunam de novo para eu retomar a minha vida, ou quem sabe, recomeçar uma outra...mais uma vez...outra vez.

Como tal, tento ocupar-me. Umas vezes com coisas úteis outras vezes nem por isso, mas todas elas necessárias.

Os meus dias começam, de segunda a sexta, às 07h45.

Cuido de mim e da pequenina e deixo-a na escola...

E depois...depois...

Bom, depois vou encontrando o que fazer e vou fazendo, conforme posso porque também não posso muito.

Tudo isto tem-me dado tempo para olhar, ler e ver o que se vai passando pelo facebook. No fundo, não passa de uma forma de encontrar quem já não via há muito tempo, de saber o que pensam e sentem os meus amigos e conhecidos e isso é uma coisa que me agrada.

Vou-me actualizando, vou aprendendo e vou olhando para os outros e para o mundo com um olhar que não deixa de ser crítico.

Crítico no sentido de pensar o que leio, não de julgar o que os outros são. Pelo menos tento...às vezes não sou capaz, é mais forte do que eu...

Não gosto de injustiças...

Magoam-me quando me são dirigidas e indignam-me quando são para os outros. Mas quando são nascidas de pura maldade, aí repugnam-me e não consigo ficar calada.

Este post serve para dizer isso mesmo, para desabafar tudo o que não tenho escrito em tom de resposta...a tanta estupidez que tenho lido.

Não importa quem disse o quê e a quem, não interessa onde nem quando, mas sim o que tudo isso me tem feito sentir.

Resumindo...tenho-me sentido triste.

A informação com que nos bombardeiam a toda a hora é imensa e na maioria das vezes as notícias são más.

As pessoas são más umas para as outras, não são tolerantes, só olham para si e são incapazes de olhar pelos outros.

Fazem criticas atrás de criticas, caluniam os outros, mandam recadinhos, escrevem frases soltas como se mais ninguém percebesse onde querem chegar, escrevem meias frases a julgar que todos os outros são ignorantes, escrevem meias verdades, escrevem mentiras...

Mas o mais grave de tudo isto é ninguém conseguir perceber que todos nós temos más atitudes, todos nós temos telhados de vidro, todos nós podiamos fazer melhor, podiamos ser melhores...mas sempre a dizer mal dos outros e nunca olhar para as nossas atitudes...assim não vamos lá!

 

 

 

publicado por Viver Alentejo às 14:38 | comentar | favorito
06
Jan 12

A minha vida numa estante...

Sou uma pessoa organizada, não arrumada, mas no que diz respeito às minhas coisas, sei onde tenho tudo, onde está cada papel que me foi necessário ao longo dos anos.

Para que é que isso serve? Não sei...

Para lembrar não deve ser, não sou pessoa de voltar atrás no tempo...muito menos para ver papéis.

Mas tenho uma necessidade fora do normal de ter tudo arrumado e organizado ao pé de mim.

Tenho estado a arranjar um espaço onde o possa fazer...

Ontem terminei de arrumar tudo o que tinha em casa e cheguei à conclusão que o que reúni na minha vida se resume a uma estante e ainda sobra espaço vazio.

Tanto que comprei, que adquiri ao longo dos anos e agora vejo que não preciso de nada disso para ser feliz.

Na minha casa actual, quase não tenho nada e esse nada que não está lá também não me faz falta.

Que estupidez, passar tantos anos a achar que preciso de tantas coisas para me sentir bem, tanto dinheiro gasto, para concluir que de nada disso preciso nos meus dias para me sentir feliz...

No meu espaço, resta-me uma estante onde juntei o que de útil posso ter...

Livros, dossiers da Universidade (não vá a vida permitir que eu volte), um esboço dos meus projectos (não vá Deus achar que esse é o caminho).

De tanto andar, de tanto correr, de tanto querer...o que consegui foi ficar doente e descobrir-me num mundo de incertezas onde não me revejo nem me parece que faça muito sentido.

Todos os meus projectos, sonhos e desejos encontram-se em stand-by, à espera de melhores dias, à espera de ter um rumo ou de morrer de vez.

Hoje vi no facebook um PP de Fernando Pessoa que falava de cortar com o que já não faz sentido e seguir em frente para outro caminho...

Palavras sábias, talvez, mas como sabemos que novo caminho tomar? O que aprendemos nós com uma vida de tentativa e erro?

Será que basta perceber que todas as escolhas que fazemos na vida são as erradas? E o que fazemos com isso?

Escolhemos outra via? Qual? Uma qualquer? às tantas, passamos a achar que é indiferente, pois qq coisa que se faça não resulta, qq caminho é sem saída, qq coisa acaba por se revelar inútil...

Será que viver é isto? Será que se resume a uma estante com papéis que um dia serão obsoletos...se é que não o são já?

Será que viver é apenas o passar dos dias encadeados de acontecimentos dos outros que se vão cruzando no nosso caminho?

Alguma coisa tenho que estar a fazer mal...

Tenho que descobrir o quê para poder corrigir...não o que sou, mas sim o que faço!

Afinal as prateleiras da minha estante precisam de vida, de movimento, de saber que são úteis para alguma coisa, que servem, que têm um papel importante na minha vida...seja ela qual for!

 

publicado por Viver Alentejo às 11:19 | comentar | favorito
30
Dez 11

No fim do ano...

Por esta altura é comum fazer um balanço do ano que passou...

Sinceramente não o costumo fazer, não sei porquê mas parece-me sempre forçado parar para pensar na minha vida em dias específicos quer me apeteça ou não.

Mas este ano apetece-me falar do assunto. Talvez por se ter passado tanta coisa de diferente ou apenas por precisar de entender o que se passou comigo e escrever ajuda-me a pensar...

Ontem, como já tive ocasião de referir no facebook, fiz o último tratamento de radioterapia, não sei se irei fazer mais, mas para já vou descansar um bocadinho. Decidi, apesar de me sentir cansada, voltar ainda ontem para casa, para o meu alentejo.

A Rita adormeceu assim que entrou no carro e eu vim a pensar...

Foi uma óptima viagem, vim o tempo todo a projectar a minha vida, a organizar os meus planos e a delinear todos os meus projectos...

Há tantas coisas que eu gostava de fazer...há tanto que se pode fazer...há um mundo de coisas que precisam de ser feitas...

A viagem passou e eu nem dei por ela...quando "acordei" estava à porta de casa, com 4 graus à minha espera na rua e com o coração cheio de coisas boas...

Depois, ainda no carro, disse para mim mesma:

" Agora só falta passar à práctica..."

Ter ideias é fenomenal, sonhar e ter projectos é de facto muito bom, mas de nada servem se não se puderem em práctica...

Tenho então que ordenar os meus pensamentos, tenho de estabelecer as minhas metas, os meus prazos, tendo sempre em conta as minhas limitações do momento.

Estou melhor de saúde, as coisas têm estado a correr bem, mas estou ainda bem longe de poder trabalhar, de me entregar à vida lá fora como eu gosto de a viver...

Então, nos meus planos para 2012, estão o viver cada dia consoante as minhas forças até me restabelecer...

Ir orientando os meus projectos para começar assim que o meu corpo deixar...

Agradecer a Deus, todos os dias, pela nova oportunidade que me deu de eu fazer a diferença na minha vida e na dos outros...

Enfim...aproveitar o meu renascimento...

Feliz 2012

Fiquem bem.

publicado por Viver Alentejo às 12:50 | comentar | favorito
24
Dez 11

24 de Dezembro de 2011

Dia 25 de Dezembro é dia de anos, é dia de festa...

Lamento mas não é o dia do pai natal.

Parece-me que há registos suficientes de que neste dia se comemora o nascimento de Jesus.

Claro que para viver este dia em pleno é preciso ter fé, é preciso acreditar que Jesus nasceu efectivamente e que viveu entre nós como um homem comum sendo, no entanto, um exemplo a seguir.

Eu acredito...tenho fé...em Deus e nos homens, mas consigo perceber quem tem dificuldade em acreditar, em ter fé...eu também já fui assim...

Mas hoje não passei aqui para filosofar, passei para desejar a todos um feliz natal, que estes sejam uns dias de paz interior, de felicidade, de união e amizade. Que esta época sirva para nos avaliarmos, apenas a nós mesmos e não para criticar os outros. Para revermos as nossas atitudes, para percebermos o que fizemos bem e o que poderiamos ter feito de melhor. Para corrigir os nossos erros e podermos acertar o passo com tudo o que a vida e os outros têm de bom...

O que nos faz infelizes é passarmos a vida centrados no mau que nos rodeia, uns porque são antipáticos, outros porque nos fizeram mal ou disseram mal de nós, outros por isto, outros por aquilo...passamos a vida a descobrir os defeitos dos outros nunca pensando que nós também os temos, que as nossas atitudes ou palavras também podem magoar alguém...

Agora é a crise...há quanto tempo se houve falar de como tudo está mau...é verdade, nós todos sabemos que atravessamos tempos difíceis, que talvez possam piorar...e então? de que adianta estar sempre a falar disso ou a pensar no assunto? De nada, porque as coisas não vão melhorar só porque nos preocupamos...há gente a passar fome há tanto tempo e são poucos os que se preocuparam com isso, há pessoas sozinhas e nunca ninguém quis saber...há pessoas doentes sem uma palavra de conforto...

Acredito...que se cada um de nós der o exemplo...quem nos rodeia acabará por fazer o mesmo...

Se ajudarmos quem precisa, se dermos a quem não tem, se gostarmos genuinamente dos outros, se sorrirmos para quem é azedo, se dermos um abraço a quem está só, acreditem que a nossa vida vai ser muito melhor, porque em cada dia que isto acontecer, vai ser um dia em que nos sentimos bem connosco e com o mundo e em que tudo faz sentido e vale a pena.

Ser natal quando um homem quiser só faz sentido se for vivido assim...

Natal é isto...é conseguirmos dar o melhor de nós a quem não tem...

É procurar tudo o que somos de bom e dar aos outros, principalmente a quem precisa...

Se é fácil viver assim?

Eu não acho...eu também me zango e digo palavras menos agradáveis aos outros, não sou nenhum exemplo de virtude suprema, também tenho os meus dias de não acreditar que o esforço valha a pena, mas logo me passa, porque na tentativa de ser um ser humano melhor, é que está a essência daquilo que sou, da minha capacidade de me superar e de conseguir chegar onde acho que devo estar...de conseguir ser o que acho que devo ser...assim Deus me ajude...assim Deus nos ajude.

Feliz Natal para todos.

 

 

publicado por Viver Alentejo às 10:29 | comentar | favorito
20
Dez 11

Um dia de cada vez

Ontem fui à clínica  para fazer mais um tratamento.

Cheguei muito cedo, li duas revistas, dei umas voltas e voltei a sentar-me.

A sala estava cheia de gente e fiquei a observar quem me rodeava, coisa que sempre gostei de fazer.

Uma senhora, sentada ao meu lado, ainda tentou começar uma conversa mas eu não estava para aí virada e limitei-me a sorrir.

Mais ao fundo estava um grupo de pessoas de uma certa idade.

Um senhor aparentando os seus setenta anos disse:

- " Pois, agora é viver um dia de cada vez...sem pensar em grandes coisas para o futuro."

Eu própria já repeti esta frase algumas vezes e já a ouvi outras tantas, mas ontem fez-me pensar melhor no seu significado.

Eu não sei o que significa viver um dia de cada vez...afinal todos nós o fazemos pois não conseguimos mexer no tempo nem retirar ou adicionar minutos a cada dia.

Parece-me que talvez haja duas maneiras de o fazer...

Quem vive cada hora do dia em pleno, tem uma vida cheia de coisas para contar mas não tem espaço para planos, projectos, objectivos e sonhos.

Isso deixa-me um bocadinho triste, não poder planear os meus dias futuros, não traçar um rumo a seguir, não saber o que quero fazer nem para onde vou...não sou capaz de ser assim...não consigo acordar e pensar o que vou fazer nesse dia sem que este tenha seguimento, não consigo parar à noite e no dia seguinte voltar a pensar o que vou fazer nesse dia e assim por diante...parece que falta sempre qualquer coisa...

Por outro lado, quando passamos a vida a pensar apenas no futuro, no que queremos atingir, no que vamos fazer um dia, no que queremos vir a ter ou fazer, acabamos por não apreciar nenhum dos momentos do dia em que estamos, porque são apenas uma passagem para o futuro...a vida vive-se sem sabor...apenas com objectivos a atingir...

Tenho tentado viver num misto destas duas realidades, gozar o  momento e projectar-me no futuro, nunca esquecendo o que se vai passando pois afinal é o que vivo e que passa a ser passado que faz de mim o que sou...

Esta parece-me ser a forma ideal de viver, se é que isso existe...

Mas é então que surge uma outra variável, a que quase nunca damos importância, chamada destino... que em poucos minutos ou segundos nos vira a vida de pernas para o ar sem avisar, sem nos preparar...

Tudo isto me faz pensar...qual o meu papel nesta vida? Qual a melhor forma de a viver?

Limitar-me a um dia de cada vez e esperar para ver o que acontece e aí adaptar-me ao que há?

Ou trabalhar para alcançar o que quero e esperar que aconteça?

Quem sabe se tentar adivinhar o meu futuro não será uma opção????

De todos os caminhos que escolhi, nunca cheguei ao fim de nenhum, pois o tal de destino sempre arranjou maneira de me cortar a passagem. Dá-me outras opções de escolha é certo, mas parece que a minha vida tem sido uma sequência monótona de tentativa e erro...

Nunca concretizei nada do que me propus...

Sempre aconteceu alguma coisa que me cortou o entusiasmo ou a possibilidade de continuar...

É triste?

Talvez seja triste viver uma vida de falhanços, mas eu não a vejo assim...

Prefiro ver o meu percurso como um processo de APRENDIZAGEM  contínuo onde consigo provar a mim mesma que sou capaz de fazer tantas coisas diferentes...

Um dia...sei que chegará um dia em que tudo o que tenho passado me vai ser muito útil...em que tudo vai fazer sentido e em que o que sou verdadeiramente se vai revelar...

E nesse dia, quer o viva intensamente, quer o passe a projectar o futuro, sei que me vou sentir feliz e realizada....

Espero que não falte muito...

Até lá fiquem bem...

publicado por Viver Alentejo às 14:48 | comentar | ver comentários (1) | favorito
19
Dez 11

Por ser Natal...

Por ser Natal, não temos de falar sobre ele...

Hoje, particularmente, não me apetece fazê-lo.

Há muitos meses que estou afastada do mundo e do que nele se vai passando, os motivos são vários e não importa especificar.

Mas tenho sentido necessidade de escrever no meu blogue, as minhas crónicas que há uns tempos escrevia semanalmente num outro blogue que não era meu.

Por motivos de saúde tive que parar tudo o que fazia e recomeçar de novo. Desta vez, com uma perspectiva diferente dos outros, da vida em geral e acho que até de mim.

O que mudou?

Penso que tudo, para ser franca...

Quando me disseram que estava doente, fiquei um bocadinho em transe, sem saber bem o que pensar ou como deveria reagir.

Respirei fundo...na verdade, como estive à beira da morte, acho que alguém respirou por mim.

Ainda bem que não o soube na altura porque todos tiveram o bom senso de não mo dizer...

Assim, acabou por ser mais fácil concentrar-me em mim e na minha cura...procurei saber o que podia fazer, o que é que dependia apenas de mim e decidi fazer...

Acho que todo o processo foi um pouco inconsciente pois fui passando por ele, fazendo tudo o que me diziam...aliás, como ainda faço.

Como tem corrido? Bem, graças a quem respirou por mim...

Como uma enfermeira me disse há pouco tempo, ainda bem que há coisas que não se explicam...porque senão não estaria aqui neste momento!

Tudo isto me fez ser uma pessoa diferente...

Se isto é bom ou mau, não sei, acho que o tempo o dirá.

Ainda não sei muito bem o que significa esta diferença, vou-a notando a pouco e pouco à medida que as situações se vão desenrolando.

Não sei quando volto aqui, mas até lá fiquem bem.

Feliz Natal

publicado por Viver Alentejo às 19:01 | comentar | favorito
23
Out 11

23 de Outubro de 2011

Nem sempre a vida corre como queremos. Nem sempre os nossos projectos se concretizam. Nem sempre o rumo seguido é no percurso sonhado... 

Ém Janeiro deste ano os meus projectos eram muitos e a minha vontade imensa, o meu rumo parecia finalmente o que sempre sonhara e os meus dias eram preenchidos com trabalho, ideias, obrigações e devoções. Tudo parecia bem encaminhado e sentia-me quase feliz.

Eis senão quando soube que estava doente, foi-me diagnosticado um cancro. Não interessa onde nem em que estado estava nem como me senti quando soube.

Neste momento passaram sete meses desde que soube. Importa sim saber que os tratamentos estão a fazer efeito e que as coisas estão a evoluir favoravelmente. O que é que isto significa? Não sei, aprendi que isto vale o que vale...hoje estou bem, amanhã posso já não estar. Esta é uma das coisas que se aprende, a viver com esta verdade.

Ao longo destes meses, depois de tudo o que conheci, vi e senti sobre este assunto que nunca é fácil, aprendi que não vale a pena fazer conjecturas sobre este assunto, não adianta falar sobre a doença e sim sobre a cura, não vale a pena perguntar porquê e sim centrarmo-nos em recuperar.

A nossa vida muda, os nossos dias mudam, nós mudamos.

O que vale a pena? Termos paciência connosco porque neste processo é bem preciso...acreditar que vamos ultrapassar tudo e que no fim tudo acabará bem...continuarmos os nossos projectos tendo que os adaptar às novas circunstâncias da nossa existência...

Cresci muito nestes meses, aprendi muito em cada dia que vivi nesta provação.

É a primeira vez que falo em público sobre o assunto, não tem sido fácil, mas tem valido a pena.

Todo este processo me tem mudado, sinto-me diferente embora não saiba explicar bem porquê nem em que sentido. As minhas prioridades mudaram, como é óbvio, e tudo à minha volta parece ter mudado, as coisas parece terem sido postas num lugar diferente, as pessoas passaram a ter tonalidades que não tinham anteriormente e tenho a sensação de ter aprendido a viver de uma nova forma.

Hoje, a esta hora, sinto-me bem e confiante. Não sei como vai ser o meu futuro, ninguém sabe, mas estas palavras passaram a ter um novo significado para mim e sinto-me com força para continuar a viver produtivamente os meus dias...

Fiquem bem e até breve

 

publicado por Viver Alentejo às 21:14 | comentar | favorito